Clases prácticas para penes (en clave de humor).

Yo, que padezco de subnormalidad profunda, nunca me he atrevido a comentárselo a nadie para que la gente no sepa que soy imbécil. Pero ahora que he descubierto que no estoy sola, y tras un par de meses de reunión de «consejo de sabias», muchos cafés y bastantes copas, he decidido que voy a hacer una mini-entrada de guía práctica que la gente con pene debería tener en cuenta.

En primer lugar, quiero dejar claro que estas son una serie de opiniones y conclusiones a las que hemos llegado después de mucho despotricar y muchos insultos constructivos. Y nuestra primera conclusión empieza aquí:

Nosotras somos HUEVONAS. En mayúsculas y a lo grande. Y lo asumimos y aceptamos con orgullo y satisfacción. Partiendo de esta sencilla base, continúo con el resto de conclusiones.

A ver, gente con pene, no prometáis lo que no vais a cumplir. Y aquí meto planes para el futuro, cosas que comentáis que queréis hacer con nosotras, ese teórico tiempo infinito que vais a pasar en nuestra compañía, y estupideces varias. Si no queréis hacerlo, no pasa nada. En serio, da igual. Si no tenéis que vendernos ninguna moto para follar, nosotras también queremos y no tenéis que prometernos nada si no queréis hacerlo, lo ibais a conseguir igual y nosotras nos ahorramos el disgusto de que nos dejéis plantadas. Así de tremendamente sexys sois y así de tremendamente fáciles somos en realidad nosotras.

Y joder, ya que estamos, dejadnos enfadarnos y despotricar y cabrearnos y poneros a parir. Vuestra única obligación en esos casos debe ser venir arrastrándoos y pidiendo perdón suplicando clemencia y que no estalle la ira de todos los dioses del Olimpo. No darle la vuelta a la tortilla COMO HACÉIS SIEMPRE.

Como dato número dos, aquí hemos llegado a la conclusión de que lo de «follamiga» suena de pena. Por favor, desterradlo del vocabulario. Es que nos suena espantoso. Como si tuvierais exclusividad, pero sólo para el gozo terrenal y cuando se compliquen las cosas, fuerais a huir corriendo despavoridos. No, no mola.

Detalles para con nuestra persona, bien; contar a quién os queréis tirar/que buena está vuestra amiga la puta que por norma general odiamos, mal. Que mencionéis siquiera a alguna amiga nuestra, HORRIBLE. BAJÓN DE AUTOESTIMA QUE NO SUPERAREMOS NUNCA. CHOCOLATE, VIRGINIDAD, HORROR, GRANOS, OBESIDAD MÓRBIDA.

Que quedéis con nosotras y estéis hablando con otras vía whatsapp/sms/tuentichat/mensajes de humo, fatal.

Y bueno, creo que de momento ya. También tenéis cosas buenas, pero os subimos el ego y no queremos eso, porque autoestima, de momento, os sobra. Y si alguien más se siente identificado y quiere unirse al equipo Huevonas, ¡ayudadnos a quemar smartphones! ¡Ayudará a mejorar nuestra existencia!

 

Sad Sonnet.